Новости и аналитика рынка FOREX от FxPro
Экономический календарь Forex для Android Один из самых популярных экономических календарей трейдера от форекс-портала FxTeam теперь имеет мобильную версию для: Android iPhone
Показано с 1 по 10, из 10.
Like Tree1Likes
  • 1 Post By Andy

Тема: Анекдоты про трейдеров

  1. #1
    Регистрация
    27.01.2011
    Сообщения
    666

    По умолчанию Анекдоты про трейдеров

    Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?



    Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.



    Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: "Эй, приятель, скажи, куда мы попали?" "Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей" "Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!" "Да.А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь"



    Вот еще анекдотик: Журналист спрашивает у Сороса:

    - Джордж, эти рога Вам жена наставила?
    - Нет... биржа...
    - На повышение играли?
    - Нет... "лося" поймал.


    Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"



    Два биржевых брокера:

    - До сих пор спать не могу после того кризиса.
    - А я сплю как ребенок.
    - Не может быть!
    - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!



    Ползет обезьяна по пустыне - жарко , смотрит пальма на ней кокос - давай пальму трясти. Вдруг голос сверху - постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос.Ползет трейдер голос сверху постой, подумай. - А че думать то,трясти надо.



    Жена приходит к врачу и говорит...мой муж все время как приходит с работы ..повторяет 70- на 80..70-80...врач: а кто ваш муж?жена:-валютный дилер...врач:аааааааа!понятно ..вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал.....должно помочь...жена домой ..муж пришел с работы..падает на кровать...закрывает глаза..и не раздеваясь...70-80 70 на 80..жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала....муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!



    Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

    Трейдер: - Хм, да это тренд!



    Один трейдер другому:

    -Знаешь, до сих пор я мог существовать на мой заработок
    на Форексе, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят
    каждый день...


    Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

    - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
    - Простая человечина.
    - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
    - Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось...


    Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?

    - Нет.
    - Хм.... Значит, это были не вы...


    Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
    - Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
    - А если у меня нет этих качеств?
    - Пять минут.


    Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

    Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
    - Ну, что - сын мой, по маленькой.
    - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
    Батюшка поел. Довольный.
    - Ну, что сынок - может в картишки.
    - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
    Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
    - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
    - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
    Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
    - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
    - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.


    Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?

    у него две цены - на покупку и на продажу.


    Рай. очередь на заселение. длинюща-ая...

    вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. маленького, лысого, дерганого какого-то. и мимо всей очереди прямо в лучший дворец. тут папа римский с возмущением: "какого, мля! я тут, понимаешь, папа, весь из себя праведный, наместник божий, а вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"
    а ему архангел отвечает: "тут, понимаешь, пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."


    Один брокер у другого в конце рабочего дня:

    - джон, сколько будет дважды два?
    - а мы продаем или покупаем?




    Конец торгового дня. измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. входит один брокер и говорит: "мужики, буфет-то уже закрылся." другие брокеры: "да?... и почём закрылся?..."



    Жена спрашивает у мужа-трейдера:

    "дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
    "ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". а ночью было наводнение, и все кролики утонули...
    вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"


    Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».



    Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

    - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
    - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!


    В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

    - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
    - По состоянию здоровья.
    - Чем болели?
    - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти


  2. #2

    По умолчанию

    - Папа, а нас коснется финансовый кризис?
    - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто трудно.

    - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
    - Рубль!

    Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

    - Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
    - И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

    Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
    - Что мне делать, у меня куры дохнут?
    - А вы их кормите?
    - Да. Пшеницей.
    - А вы подсолите пшеницу.
    Через неделю приходит снова:
    - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
    - А вы их поите?
    - Да. Водой.
    - А вы подсластите воду.
    Приходит крестьянин к ним третий раз:
    - Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
    - Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

    Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
    Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
    Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

    Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
    - Зачем они тебе?
    - Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
    - Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
    - Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
    Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
    - Но как тебе удалось разбогатеть?
    - Я КУПИЛ Дилинговый центр

    Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.
    likes this.

  3. #3
    Регистрация
    15.01.2018
    Сообщения
    19

    По умолчанию

    Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

  4. #4
    Регистрация
    09.01.2018
    Сообщения
    12

    По умолчанию

    Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше))

  5. #5
    Регистрация
    20.01.2018
    Сообщения
    11

    По умолчанию

    Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?"
    ***
    Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

  6. #6
    Регистрация
    02.02.2018
    Сообщения
    11

    По умолчанию

    Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
    - Ты кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
    - Козел я, козел...

  7. #7
    Регистрация
    02.02.2018
    Сообщения
    11

    По умолчанию

    Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию: Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”. Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”.

  8. #8
    Регистрация
    24.11.2018
    Сообщения
    2

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Стрелка Посмотреть сообщение
    Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
    - Ты кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
    - Козел я, козел...
    папин бродяга, мамин симпотяга.

  9. #9
    Регистрация
    31.05.2018
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщения
    9

    По умолчанию


  10. #10
    Регистрация
    25.04.2019
    Сообщения
    5

    По умолчанию

    Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. Один другому:
    — Как думаешь, отскочит?

Похожие темы

  1. Политические анекдоты
    By Павел Новиков in forum Политика и экономика
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 12.11.2018, 10:15
  2. Ответов: 6
    Последнее сообщение: 20.03.2018, 22:16
  3. Анекдоты от Garry511
    By Garry511 in forum Треп без галстуков
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 25.12.2010, 00:30
  4. Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.12.2009, 21:19
  5. Чат для трейдеров
    By avstrade in forum Доска объявлений
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 15.09.2008, 15:38

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •